Смешная тема.

[didenkovvv]

Муж приходит домой уставший…
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена расправив передник, залезла на табуретку…
- Песня!

[Тиша]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил. (с)

[Nata-xa]

Как-то давненько заставила меня одна история, прочитанная в интернете, смеяться до слез...
Вот эта:

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

И вот тут на днях происходит примерно тоже самое, но на моих глазах.
Представьте: зимний вечер, кухня, ужин. За столом я и моя родная сестра. Из школы приходит ее 13-летний сын.
Сестра (С) подозвав его начала расспрашивать об оценках.
С - Что по рисованию?
Я - У них все еще рисование?????
С - В прошлом году из-за отсутствия преподавателя не было, в этом нагоняют...
Данил (Д) - Два.
Опустил голову, руки назад... Тихо так дальше стал отвечать... А у самого уже голос ломается, мать на ладошку выше.
С - Почему?!
Д - Сам не понял. Все хорошо нарисовал.
С - Я видела твой рисунок сегодня утром, я бы тебе вообще кол поставила! Как тебе вообще не стыдно было его сдавать?!
Я - А что там?...
С - Вини-Пух!
Я - Ну и что такого?
С - У него не Вини-пух? А медведь-качек с поднятыми руками с бицепсами-трицепчаси вырисованными...
Я - В смысле? (Сама уже подхихикивать стала).
С - Вот так идет на задних лапах большой медведь, с накачанными передними, на груди наколка Вини-Пух! Ты где такого Вини-Пуха видел?!!!
Д - ( в пол...) Я его просто уже не помню... Помню, что медведь должен быть...
С - А почему он СВИНЬЮ на поводке за собой ведет?!!!
Д - Это не свинья, а Пятачок...
С - Понятно! Почему на ПОВОДКЕ?!
Д - Выгуливает....
С - (обращаясь ко мне) Представляешь, в верху еще и подписал "Вини-Пух выгуливает ПАРАСЕНКА".
Я - А поводок куда крепится (Сама уже от хохота в слезах)?
С - Маленький поросенок, как собачка, на 4-х лапах, без одежды. Поводок, как для маленьких собак, под пузом... Ты что и Пятачка не помнишь?
Д - Помню, что свинья должен быть....
С - Фиг с ним... Почему твой поросенок с...т?!!!
Я - Как это?
С - На тропинке сзади поросенка 3 кучки в виде трехслойных пироженок нарисованы. Аккуратненькие такие....
Д - Так выгуливает же... (Тихо-тихо так...)
С - Почему весь рисунок простым карандашом нарисован, а очки на медведе РОЗОВЫЕ?!!!
Д - У меня из цветных только розовый был подточен...
Я - Какие еще очки?
С - От солнца, еще и сердечками вырисованы.
Я - Почему сердечками-то? "Качек" же у тебя. (Ой, девочки я уже там заикаться от смеха стала).
Д - Так розовые...
С - Ладно... Почему на елке сидит филин и говорит "Ку-ку!"?!!!!!
Д - Там сова... Она же говорящая, что хочет, то и говорит....
Я - Как говорит?
С - Облачко такое нарисовано из клюва, а в нем написано: "Ку-ку!"

Я этот рисунок никогда не забуду! Я до сих пор со слезами только и вспоминаю тот вечер. Сразу настроение поднимается.
Все течет, все меняется... Но никак не пойму, чего хотят от детей в современной школе. С одной стороны так гонят программу, что во 2 классе (это у меня сын) уже строение человека проходят. А с другой: какое рисование на тему "Мой любимый сказочный герой" в 7-м классе?

[varan]

[гвоздик]

Пульт ДУ для супруги:


Register или Login
Register или Login

[Юля_]

Шутки астрологов Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

 Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

[Юля_]

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

[эстет]

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол,
не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын
отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка.
Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю.
Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти…
уупс…
Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно
капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3…
Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу.
Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но
тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем
называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может
размочу немного, ни фига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь,
посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в
таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился,
посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и
обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не
открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если
коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и
билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав,
что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в
ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь
психологическая травма, вот так вот.

[аська]

Современная Татьяна Ларина

[эмилия]

В преддверии будущих праздников ,вот такой стишок про мужчин и женщин.)))

МУЖИК НА ДИВАНЕ… газету читает  а  женщина моет полы убирает. Мужчина, читая газету  устал и  ею накрывшись, слегка задремал. Закончив уборку, жена не присела. И с радостью начала новое дело. Пока муж заснул, настирала белья. Пусть муж отдыхает. Спи радость моя! Закончена стирка, бельё просыхает. Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает. А женщина взялась за новое дело. Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, их кормить тоже время, Как женщина рада, неся своё бремя! Закончив обедать, посуду помоет, Расставит, разложит, скатёркой накроет Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать? Помочь разве мужу кроссворд разгадать? Услышав задание, ответ подсказала. И дальше по дому «пахать» побежала. До ужина время осталось пустяк, А ей ещё надо забить гвоздь в косяк. Сняла всё бельё, что поутру стирала, Пока разбирала, чуть-чуть помечтала: Как завтра она на работу пойдёт. И там, на работе, чуть-чуть отдохнёт И снова на кухню чтоб ужин готовить. Всё сделать успела, зачем сквернословить. Рад муж, рады дети и ужин удался! А муж, как-то странно, жене улыбался. Детей усадила готовить уроки, Муж смотрит футбол, с ним хоть нету мороки! Белья отутюжила целую груду И снова (Вот счастье!) помыла посуду. Закончился день, спать легла детвора. Жена натрудилась и нам спать пора Долг мужу отдала два раза потом, Уснула мертвецким и праведным сном. Кому не знакома картина такая? Семейная жизнь с элементами рая Жену только жаль. Чтобы меньше трудиться, Ей надо бы было мужчиной родится!

[violina]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.

[Ma_ri_cha]

Если в вашем доме завелся хенд-мейдер вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни.
1. Место обитания
Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! и наверняка потребует еще. Коробочки также буду заняты и забыты различным мусором. Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т.к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы!
Спальное место вашего питомца должно быть комфортным, а рядом обязательно должна быть тумба с лампой, вдруг приступ активности нападет на него посреди ночи. Также в комнате обязательно должны быть: компьютер с доступом в интернет (иначе ХМ займет ваш), много бумаги, альбомов, тетрадей, ручки, карандаши и другие письменные принадлежности, а также различные инструменты (здесь предпочтения ХМ могут сильно отличаться, поэтому закупать инструменты лучше не заранее, а вместе с вашим питомцем. Но никогда не отправляйте его в магазин одного! иначе ХМ принесет домой кучу всего кроме того за чем вы его отправили).
2. Кормление
Рацион вашего питомца должен быть разнообразным. Но при этом таким что бы еду можно было быстро съесть и уйти в комнату, а лучше утащить еду с собой. Учтите, ХМ не будет готовить еду ни себе ни вам (разве что лепить овощи и фрукты из пластики, но они не съедобны).
3. Особенности жизни
Большую часть времени ХМ проводит в своей комнате, и что-то там делает. Если ваш питомец сильно увлечен процессом ему лучше не мешать, и вообще не заходить на его территорию. Если не давать вашему питомцу творить днем, он перейдет в ночной режим жизни (будьте осторожны, если ваш ХМ перестанет высыпаться он может начать злиться или впасть в депрессию). Время от времени ХМ надо выгуливать, дабы ваш питомец подышал свежим воздухом. Вытащить его из дома очень не просто, лучшие способы уговорить его пойти погулять: сходите с ним по магазинам (не берите с собой много денег, ибо потрачены будут все), предложить ему по фотографировать его изделия на природе, отправить его участвовать в ярмарке, другими способами вы наврятли выманите его на свежий воздух.
Порой ваш питомец может вести себя не совсем адекватно (например запекать в духовке бусины, приносить с барахолки бесформенную одежду и тут же разрезать её на тряпочки, собирать пуговицы, использовать вещи как угодно, только не по прямому назначению и д.р.). И помните, ЭТО не мусор, а новые материалы!

[NoiK]

Встречаются и такие клиенты (видео):
Register или Login

[NoiK]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

• А — almost boobs [почти сиськи]
• B — barely there [чуть не дотягивают]
• С — can't complain [грех жаловаться]
• D — damn!! [охренеть!]
• DD — double damn!! [вдвойне охренеть!]
• Е — enormous [громадные]
• F — fake [фальшивые]
• G — get reduction [уменьшай скорей]
• Н — help me! I've fallen and can't get up [Спасите! Я упала и мне не встать!]

[tatiana74]

про самолет и трактор (старый стишок -ноя только прочитала до сих пор хихикаю )

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

[Ремонт]

Это нельзя сюда скопировать, это надо видеть, с картинками, поэтому ссылочки 


Register или Login

Register или Login

Register или Login

Сначала показалось, что трудности перевода. Но знакомые переводчики сказали, что такое  встречали и  в оригиналах романов.

[wildcat]

Наш любимый семейный анегдот.... часто цитируем с мужем, когда распределяем дела по дому:

Русская, немка и француженка вышли замуж в один день и после медового месяца делятся впечатлениями о семейном быте.
Немка: я своему сразу заявила, что не прачка ему, не уборщица, не посудомойка, не кухарка. А он молча на меня посмотрел, встал и ушел.... три дня его не видела, а на четвертый он вернулся со стиральной машиной, пылесосом, посудомоечной машинойй, и забил холодильник полуфабрикатами.
Француженка: я своему тоже сразу заявила, что не прачка ему, не уборщица, не посудомойка, не кухарка, а любимая женщина. Он молча на меня посмотрел, встал и ушел.... три дня его не видела, а на четвертый он вернулся домой с домработницей.
Русская: и я своему не сразу, но заявила, что ему не прачка , не уборщица, не посудомойка, не кухарка, а человек. Он молча на меня посмотрел, встал .....три дня его мои глаза не видели, а на четвертый день правый  глаз еле-еле начал приоткрываться.....

[Юля_]

Вышивальные одностишия или пародия на Вишневского...

- Красиво вышито не тем оттенком
- Мне проще распороть иль застрелиться?..
- Опять в наборе ниток не хватает...

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров. Зарегистрируйтесь.

[Ma_ri_cha]

Пословицы- поговорки


Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (*Вилами по воде писано*)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (*Бабушка надвое сказала*)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (*Баба с возу — кобыле легче*)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (*нафига попу гармонь*)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (*горбатого могила исправит*)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (*работа дураков любит*)
»Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (*со свиным рылом да в калашный ряд*)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки»
(*кому и кобыла невеста*)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (*я не я, и лошадь не моя*)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (*хрен редьки не слаще*)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (*дуракам закон не писан*)
-«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» Толочь воду в ступе
— «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» «Гусь — свинье не товарищ»

[Тайга]

Вот уж действительно :" И смех, и грех..." 
Надо тщательно подбирать цветовую гамму, а то действительно колумбийские велосипедистки смотрятся глупо...


Register или Login

[florans]

Register или Login

Жесть. Не дай Бог ночью приснятся.

А это просто прелесть.

Register или Login

[alenkij]

Улыбнуло! Наверное у всех так бывало?
 

[Rusa Sovietica]

Периодическая система расстройства психики

[Бяхет]

Всем хомякам  посвящается песенка
 

 

[Lubacik]

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - пол-королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом". И хоть бы стамеску оставила!